Hvordan bli forelsket når du slutter å bli forelsket

Hvordan bli forelsket når du slutter å bli forelsket
Anonim

Mine år som student i psykologi, litteratur, poesi og mytologi - pluss 35 år som parterapeut - har lært meg at vi opplever kjærlighet som en serie sykluser. De er forutsigbare, og derfor universelle nok til at jeg kan nevne: Først kommer fusjonen, etterfulgt av tvil og fornektelse, deretter desillusjon, beslutning, og til slutt, helhjertet kjærlighet. Etter å ha snakket om dette i flere tiår, la jeg det til slutt i boken min Love Cycles.

Noen mennesker går rolig gjennom disse fem syklusene. Andre føler seg tvunget til å utføre et (potensielt eksplosivt) drama. Mange av oss gjør litt av begge deler. Uansett hvordan de viser seg, er disse utviklingsstadiene innebygd i våre forhold.

Selv om stadiene er uunngåelige, er ikke måten vi reagerer på dem på. Vi trenger ikke å være drammensdroner eller passive vesener, glemme hva som skjer, hvis vi ikke vil være det. Vi kan være selvbevisste deltakere, ansvarlige for livene våre. Det første trinnet er selvfølgelig å kjenne syklusene.

pinte~~POS=TRUNC

Sammenslåingen

Den første fasen, drevet av en deilig og kraftig kjærlighetsdrikk, er preget av endringer i selve hjernekjemien. Folk blir besatt av rart og glede over sin nye partner. Vi ser bare det beste i kjæresten vår. Alt om dem er gyldent.

Den forførende kraften på dette stadiet kan føre til at vi blir forelsket i noen som ikke passer for oss på lang sikt. På et senere tidspunkt må vi komme tilbake i kontakt med den rasjonelle delen av hjernen vår for å handle til beste for oss.

Selv om partneren vår er en god match, kan vi ikke sole oss i fortryllelsen lenge. Ikke engang kjærlighetens kraft kan redde oss fra vanskelighetene og irritasjonsmomentene to mennesker bringer hverandre. Kjærlighetsdrikken slitasje.

Tvil og fornektelse

Vi våkner opp fra forelskelse og begynner å se hverandre som separate mennesker. Nå begynner de samme egenskapene som en gang virket så perfekte å irritere oss: Hans pålitelighet føles stiv, generøsiteten hennes virker uansvarlig. Kjærlighetsfølelser blandes med fremmedgjøring og irritasjon, fordi friksjon er naturlig når vi gnir opp mot hverandres forskjeller. Maktkampene øker, og vi lurer på endringen i partneren vår.

Når vår skuffelse eskalerer, gjør også våre biologiske responser på stress. Reaksjonene våre varierer. Avhengig av vår personlighet og omstendigheter, kan det hende vi ønsker å kjempe, eller flykte eller å bli, hvis vi er i kamuflasje. For eksempel kan du føle behov for å kjempe for å forsvare verdiene dine, noe som faktisk kan utgjøre ønsket om å ha alt på din egen måte. Det er lite fornuftig å forvente at en annen person skal være akkurat som vi er, og likevel, på et eller annet nivå, er det mange av oss som ofte spør: "Hvorfor er du ikke meg?"

Alternativt kan du være den typen person som ikke orker konflikt. Når kjærlighetsboblen sprenger, er du der ute. Hvis du blir værende, lukker du ørene for alle dissonante akkorder og later som om alt er fantastisk, eller i det minste tålelig.

Det er vanskelig å gi fra seg ideen om en perfekt partner, men vi kan velge hvordan vi skal svare. Vi kan gjøre vårt beste for å tilby velvilje og vennlighet, selv når spenningen blir tykkere. Vi kan bevisst bestemme oss for å arbeide for å øke vår følelse av toleranse og aksept.

Dessverre har disse mulighetene ikke en overflate i løpet av denne syklusen. Ikke lenger blind av forelskelse, vi oppdager at denne personen ved vår side bare ikke er så stor som vi trodde de var: Velkommen til tredje trinn - desillusjon.

desillusjon

På dette tidspunktet ser det ut til at problemer er alt det er. Nå er forskjellene våre kjent territorium, og vi er innelåst i kamper som går over samme grunn (dvs. evighetsløkker). Den seksuelle delen av forholdet vårt kan stoppe opp, og harme og poengpoeng kan være det vi arbeider med i stedet for den første beundringen og evnen til å se alt det gode i hverandre.

I dette tredje stadiet, når hjernen signaliserer stor alarm, er det viktig å velge å gå fra reaksjon til rasjonalitet. Når vi er rolig til stede, står vi fritt til å handle for forholdets høyeste fordel snarere enn av frykt og trengsel.

Fordi vi er mennesker, vil vi selvfølgelig ikke alltid svare på kjæresten vår fra våre høyeste selv. Noen ganger vil sjalusi, sinne, vondt og stolthet få det beste av oss. Hva så? Kan vi be om unnskyldning, gjøre endringer og ta ansvar for hvordan vi har oppført oss, til tross for hva partneren vår har gjort for å opprøre eller irritere oss? Vi har makten til å ta det valget.

Beslutning

Dette er krisepunktet. Vi tar en beslutning, selv om vi bare bestemmer oss for å gjøre ingenting: å være med status quo, uansett hvor elendig. Eller så fortsetter vi kanskje å leve sammen, men å føre separate liv ellers, uten håp om intimitet. Hvis vi gjør valget om å dele måter, kan vi da ønske vår tidligere partner det beste? Hvis det er for vanskelig, kan vi i det minste ikke ønske dem det verste?

En annen mulighet er å bestemme deg for å lære ferdighetene som får forhold til å trives og å praktisere dem.

Helhjertet kjærlighet

Hvis vi tar dette siste valget, benytter vi anledningen til å lære leksjonene som vil hjelpe oss å bli de beste menneskene vi kan være, selv om vi gir forholdet vårt sjansen til å vokse og utdype. Det er i dette siste stadiet vi kommer til å elske helhjertet.

Noen av oss er heldige nok til å glede oss over en sterk forbindelse med den samme partneren i en lang strekk. Uansett kvaliteten på det intime forholdet vårt, begynner imidlertid vår emosjonelle og åndelige reise og slutter i oss. I denne forstand er hvert forhold en indre jobb. Inni i oss er det der det begynner - og inne er det hvor det ender også.

pinte~~POS=TRUNC

For mer om hvordan du kan holde forholdet ditt lykkelig og sunt, start her:

  • De 4 egenskapene til et bevisst forhold
  • 9 tegn på at forholdet ditt er sunt
  • 4 spørsmål du kan stille om du vil styrke forholdet ditt