Hvordan (og når) å fortelle den viktige andre du er i terapi

Hvordan (og når) å fortelle den viktige andre du er i terapi
Anonim

Noen ganger kvier folk seg for å fortelle en romantisk partner at de er i terapi. Ofte frykter de at "å ha problemer" og å trenge terapi vil gjøre dem til å virke mindre attraktive. Nedenfor er noen vanlige spørsmål og svarene som vil hjelpe deg å integrere det terapeutiske livet ditt i ditt datingliv.

Må du fortelle noen at du er i terapi i det hele tatt?

Unektelig er de sterkeste intime forbindelsene bygget på et fundament av ærlighet, gjensidig støtte og tillit. Så hvis du leter etter noe mer meningsfylt og mer varig enn tilfeldig sex, vil du til slutt trenge (og sannsynligvis vil) diskutere viktige aspekter av livet ditt, inkludert det faktum at du er i terapi, og hvorfor.

Hvis du er motvillig til å gjøre dette, bør du spørre deg selv hvorfor. Hvis det viser seg at du frykter avvisning fordi du er i terapi, anbefaler jeg sterkt at du lar den frykten gå. På slutten av dagen, er en person som vil dumpe deg ganske enkelt fordi du har noen problemer som du aktivt adresserer, sannsynligvis ikke den kjærlige, omsorgsfulle, virkelig støttende partneren du fortjener. Så, god riddance.

Det er også mulig at du har å gjøre med en tornende, smertefull, skammelig sak - for eksempel seksuelt misbruk av barn - og at du ikke er komfortabel med å dele denne informasjonen med noen utenfor det terapeutiske miljøet. I så fall bør du diskutere dette med terapeuten din, som kan ha noen nyttige råd, og til og med planlegge et par økt for å hjelpe deg med å avsløre. Selvfølgelig er det mulig at du aldri vil føle deg komfortabel med å dele denne informasjonen i noen omgivelser med personen du for øyeblikket er sammen med. I så fall kan det være lurt å gå videre til en partner som føler seg tryggere og mer empatisk; Ellers vil du aldri oppleve den sanne emosjonelle intimiteten som store forhold bygger på.

Uansett hva du er redd for å avsløre, hvis du er sammen med noen alvorlig og ønsker at forholdet skal komme videre, må du snakke om ting som er veldig viktig for deg - inkludert det faktum at du er i terapi. Som sådan er spørsmålet ikke så mye om du skal avsløre, men når.

Når skal du snakke om å være i terapi?

De første datoene er ikke tid for dyp avsløring, uansett hvor mye du liker den andre personen. Tidlig i et forhold er det viktig å opprettholde sunne grenser, og vanligvis er en god grense å holde ting lett i starten. Å bringe opp terapi og alvorlige problemer i livet ditt de første par datoene kan føre til at den andre personen lurer på om du leter etter sympati og en redning snarere enn en intim forbindelse.

Generelt sett er den beste tiden å få opp terapi og problemer du har å gjøre med når du er klar til å si noe sånt som: "Gee, vi har gått en stund og jeg liker deg, og jeg tror jeg ville liker å bli seriøs om forholdet vårt. " Etter å ha kommet med den uttalelsen, kan du deretter si: "Hvis du også er interessert i å ta ting til et annet nivå, er det noen få ting jeg vil fortelle deg om meg selv som en måte for oss å forstå og bry oss om hver enkelt annen." Deretter, hvis hovedfilen din virker mottakelig, kan du gå videre med den typen åpen, ærlig, empatisk samtale som bringer to mennesker nærmere.

Uansett hva du gjør, ikke vent til du er et engasjert par før du får viktig informasjon. Når jeg sier: "Nå som vi er engasjert, synes jeg at du burde vite at jeg ble voldelig misbrukt som barn, og på grunn av dette sliter jeg med anfall av depresjon og angst, og jeg går til terapi to ganger i uken for å takle dette. " Først av alt, dette er ikke rettferdig overfor personen du er sammen med, fordi det ikke tillater den personen å ta en fullstendig informert beslutning før han gjør en forpliktelse til deg. I tillegg vil det få den personen til å lure på hvilke andre viktige hemmeligheter du holder på, som i høy grad undergraver forholdets tillit og hans eller hennes evne til å være empatisk og støttende med deg.

Kort sagt, samtaler der du avslører terapi, skal skje midt i forholdet ditt, når du går over fra uformell til seriøs dating. Å dele denne informasjonen for tidlig eller for sent kan være kontraproduktiv.

Hvor dyptgående bør du få?

Dybden i samtalen du ønsker å ha er sannsynligvis knyttet til mengden skam du føler deg for å være i terapi og problemet (e) som førte deg inn i terapi. Med mindre problemene dine er veldig alvorlige, er en kort og enkel uttalelse om det faktum at du er i terapi og fordelene du får av det vanligvis tilstrekkelig. Hvis partneren din ønsker mer informasjon enn det, kan han eller hun spørre, og du kan svare i hvilken grad du føler deg komfortabel. Hvis problemene dine er dypere, er selvfølgelig en større diskusjon i orden. I slike tilfeller kan du føle deg mer komfortabel med å utlevere med terapeutisk assistanse (dvs. i et par økt på terapeutens kontor).

$config[ads_text5] not found

Når du avslører personlig informasjon til personen du har vært sammen med, uavhengig av arten av den informasjonen, må du huske å se på hans eller hennes reaksjon, og se hvordan avsløringen din (din emosjonelle sårbarhet) blir mottatt. Den andre personens umiddelbare respons vil fortelle deg mye om hvem han eller hun virkelig er. Når du tillater deg å bli ærlig på denne måten og sårbarheten din er empatisk akseptert, går den langt mot å utvikle ekte emosjonell intimitet.

Hvis den andre personen bestemmer seg for å dele noen hemmeligheter av seg selv, enda bedre. Dette er måten ekte, langvarig forbindelse opprettes. Hvis partneren din imidlertid reagerer dårlig, kommenterer snide eller avslutter følelsesmessig, kan forholdet ditt slite fremover fordi han eller hun ikke (i det minste foreløpig) er i stand til å takle ekte ærlighet og emosjonell sårbarhet.

Dette materialet er basert på forskning for bøkene Out of the Doghouse: A Step-by-Step Relationship-Saving Guide for Men Cailed Cheating and Sex Addiction 101: A Basic Guide to Healing from Sex, Porno and Love Addiction av Robert Weiss.

$config[ads_text6] not found