Hva føles ikke naturlig for deg lenger?

Hva føles ikke naturlig for deg lenger?
Anonim

Jeg sitter her ved skrivebordet mitt og stirrer på synbrettet mitt på veggen ved siden av meg, og er villig til at det skal skrives for meg.

Kom igjen, skriv boka mi, dammit!

Jeg distraherer meg fra å skrive ved å dele et avsnitt fra boken min på Facebook.

Jeg kan ikke hjelpe meg, jeg er vant til å skrive med en slik umiddelbarhet! Lever vi ikke alle våre liv slik nå?

Jeg vil ha svar, nå!

Jeg la opp avsnittet og folk blir gale "å like" det og kommentere.

De elsker det.

Egoet mitt svever!

Her er sagt avsnitt:

Jeg hadde mitt nervøse sammenbrudd bak restauranten. Der alle dro ut for å røyke når bordene deres hadde maten, og det så ut til å være så glade som de noen gang ville blitt under et måltid. Det var den lille hemmelige bukten for røykere som jeg fant redning i, merkelig nok. Jeg lente meg mot den røde murveggen og skled sakte nedover den på skitne rumper, og det var der jeg fikk mitt nervøse sammenbrudd. Brystet mitt falt og jeg begynte å drukne i sigarettstumpene. Det var millioner av dem, og de kvalt meg med aske og nikotin- og leppestiftflekker og fugleskitt som hadde ligget på bakken med dem. Det kan ha vært boble tyggegummi også, men når du drukner må du ikke ta hensyn til annet enn oksygen, og det var det jeg ikke kunne finne noe sted. Noen hjalp meg hjernen min sa til munnen min, men munnen min druknet og lukket, og ingenting kom ut bortsett fra ordet nok.

Bortsett fra den ene fyren som fortsatte å sende meg en privat e-post om alle de grammatiske feilene og hvor sjokkert han var at jeg hadde lagt det opp slik.

Naturligvis ble jeg litt hekta og defensiv og fortalte ham at den fantastiske redaktøren min ville takle det, og at jeg hadde større fisk å steke enn å bekymre meg for deres og der.

Sannheten er at jeg lar meg bli fornærmet. Det er min skyld. Hvorfor la jeg det på Facebook?

Hva er dette behovet for en slik umiddelbarhet? Slik forbindelse? Slik validering?

Hele tiden.

Nådeløs validering.

Liker du meg? Liker du det? Liker du dette? Fra fremmede, ikke mindre. Fra folk som føler behov for å rette opp grammatikken min når jeg skriver et avsnitt om å ha et nervøst sammenbrudd på en haug med skitne sigarettstumper og fugleskitt.

Men jeg kler av.

Jeg sitter her og stirrer på Vision Board som ble laget for over ett år siden. Jeg stirrer på det fordi jeg har gitt opp å skrive boka mi for natten og bestemmer meg for å skrive en blogg og en av måtene jeg tror er å stirre. Når jeg stirrer, svever jeg ned i dypet av fantasien. Når jeg stirrer, er jeg ikke på Facebook eller distraherer meg på noen annen måte. Jeg er rett og slett der eller her, mer treffende. Bare stirrer inn i tankene mine og avgrunnen av muligheter.

Så jeg ser på mitt gamle visjonstavle noen ting som jeg innser at jeg trenger å rydde opp.

En ting spesielt: Yoga Journal Conference. Ja, det er der.

Jeg vil ikke være en del av Yoga Journal Conference.

Jeg har kanskje en dag i fortiden. Eller kanskje gjorde jeg det ikke. Kanskje tenkte jeg at det er det som forventes av yogalærere?

Jeg blir mer klar i det siste om hvem jeg er og hva jeg vil, og selv om jeg lærer yoga, er det ikke min dharma.

Der sa jeg det.

De fleste av dere vet det.

Jeg vil fortsette å gjøre det. Jeg lover. Det vil være bare noen få klasser i uken, hvis det. Det gir meg drivstoff. Det kilder meg. Jeg elsker det gjennom og gjennom, men det er ikke mitt mål. Jeg er forfatter. Jeg er en formidler. Jeg er en kontakt. Å undervise i yoga er en av de mange måtene jeg gjør det på. Men det meste, jeg sniker yoga på når jeg gjør det jeg vil. Det jeg sier er at jeg ikke håper å være på forsiden av Yoga Journal eller en stjernelærer på Yoga Works eller kjent som den beste yogalæreren i Bla Bla Town eller som hovedtaler på The Yoga Journal Conference. Jeg elsker at vennene mine gjør dette, men det er ikke noe for meg!

Hvis du leser dette, har du det bra med alt dette fordi du kjenner meg og følger meg og har en dyp forståelse av hvem jeg er. Som jeg ikke gjorde da jeg laget dette visjonstavlen i fjor. Så mens du sitter her med meg (metaforisk), river jeg ned Yoga Journal Conference for å gi plass til noe annet.

Hva med deg?

Hva er ikke lenger relevant? Hva føles ikke naturlig for deg lenger?

Hva kan du frimodig innrømme? Ja, det er ganske dristig at jeg innrømmer dette. Ja, jeg føler meg sårbar fordi jeg er i ferd med å skrive et memoar. Og det er bra. Sårbarheten er god. Som Brene Brown sier, "det er fødestedet for kreativitet."

Det er noen ting jeg vil beholde.

Som dette visjonstavlen.

pinte~~POS=TRUNC

Ser du? Det står:

De smarte, men provoserende, absorberende novellene fra den mest solgte forfatteren Jennifer Pastiloff fra New York Times.

Det vil jeg forlate.

Ikke alt blekner. Det som faktisk er mest sant, gjør det ikke.

Det som er mest sant, finner deg alltid uansett hvor lenge og langt du prøver å løpe fra det.