Hvorfor det er viktig å snakke sannheten din med nåde

Hvorfor det er viktig å snakke sannheten din med nåde
Anonim

Rundt yogaverdenen hører jeg mye om å snakke sannheten vår med nåde. Læreren min, Ana Forrest, brakte opprinnelig dette konseptet. Forrest skriver i Fierce Medicine, “Hvor utrolig søtt det er å være i stand til å snakke om det som virkelig er viktig, gå ut bak fasadene våre og de dumme små samtalene vi læres er et nødvendig sosialt smøremiddel. ”

Jeg ser det å snakke sannhet som en pendel som svinger to veier. På den ene siden unngår vi at det hele koster: Vi vil heller lyve enn å snakke hva som er sant og gjøre andre ukomfortable. “Hvordan har du det?” Spør vennene våre. Husk at du hater jobben din. Eller at partneren din nettopp flyttet uventet ut. Eller du har tatt feil. To ganger. Vi sier: “Fint.”

På den andre siden gjemmer vi oss bak dette konseptet, og bruker det som et teppet påtegning for å verbalt kaste opp på den som krysser vår vei. Du kjenner disse menneskene - de som forteller deg sine problemer på et øyeblikk når du spør dem hvordan de har det. I løpet av 27 sekunder vet du mer om dem enn du gjør mange av dine egne familiemedlemmer. Det er tydelig hva deres historie er. Med historien mener jeg opplevelsen de klamrer seg fast som en del av identiteten deres: "Jeg tok vare på de skrantende foreldrene mine fordi søsknene mine ikke ville det, " eller "Jeg skilte nylig fra eksmannen min som tok barna mine og forlot meg med alt gjelden, er deres harme hilsener.

Og kanskje, så uheldig som det ser ut, er det sannheten deres. Men sannheten skal utvikle seg. Forrest skriver: ”Sannhetene våre vokser når vi vokser. Hvis du ser på bagasjerommet til en elefant, kan sannheten din være at du ser en rynkete slange. Når du ser flere av kritikerne, vil din oppfatning vokse fordi du har mer informasjon, men din første oppfatning var ikke feil; det var det beste du kunne gjøre den gangen. Ær det. ”

I omtrent ett år holdt jeg meg fast til det sant talende konseptet. Jeg snakket fritt om det under yogatimene mine. Jeg øvde på å innlemme nådestykket fordi jeg alltid har vært en rett skytter. Jeg trengte å myke opp kantene rundt sannheten og lære å snakke den med omhu fra et tilknyttet rom.

Så, etter et par argumenter med venner som proklamerte: "Jeg snakker sannheten min her", sluttet jeg å snakke om sannhetsprat fordi det virket som om sannheten er blitt feilopplagt til å bety en strøm av bevissthetsekskrement.

Å angripe en annen person - med fysisk kraft eller passive-aggressive ord - taler ikke sannheten din med nåde. Kan vi lære å søke litt dypere inni? Kan vi lære å se opplevelsene våre gjennom et bredere objektiv?

Når vi sier: "Du er så full av deg selv", kanskje, "føler jeg ikke at du verdsetter vennskapet vårt og tar deg tid til å ta vare på mine behov, " er det mer sant.

Når vi sier "Du ydmyket meg", kanskje "følte jeg meg flau over måten du snakket til meg på, " er det mer sant.

Når vi sier: "Du skulle ikke ha gjort det, " er kanskje "Det virket som et svik av vår tillit og vennskap, " mer sant.

Det jeg synes mangler i sannheten er sårbarhet. Det krever mot å si: “Jeg har det vondt.” Så i stedet holder vi oss til historiene våre om hvem som har skadet oss. Vi satte opp butikk som offer og fortsetter ubevisst å tillate andre å begå oss. Vi eier vår harme fordi det er å foretrekke fremfor vår skam.

Jeg ser nå at jeg har latt pendelen svaie for langt mot å skjule sannheten min. Jeg besøker dette kompliserte konseptet. Som alt annet krever sannhetspråket praksis, og universet har vært snill nok til å tilby meg flere muligheter den siste måneden. Jeg har funnet denne praksisen spennende - som en ny positur. Følgende har vært nyttig å huske:

Benytt deg til ditt høyere selv. Ring på nådene dine. Puste. Snakk fra det rommet og snakk med personens høyere selv.

Gjør fredelig oppløsning til intensjonen. Visstnok krever deler av sannhetspråket at vi slipper forventningen om hvordan lytteren vil svare, men Forrests spørsmål: "Hva kan jeg si for å hjelpe dette øyeblikk av konflikt til å komme til løsning?" Er en stor ledende styrke. Dette minner oss om ikke å slenge dritt i et forsøk på å beskytte oss selv.

Oppsøk gaven i samtalen. Noen ganger kan det andre sier sjokkere oss. "Jeg ante ikke at du følte det på den måten, " kan de si, og plutselig innser vi at vi har tillatt tankene våre å konstruere en historie om intensjonene deres. Forrest skriver: "Når vi snakker sannhet til hverandre, når vi først er kommet forbi sjokket, tenner det lysten til å høre sannheten komme tilbake til oss." Dette gir oss dypere, mer intime forhold.

La oss fortsette å se sannheten i oss selv, slik at vi kan snakke den til hverandre - med nåde og kjærlighet.