Hvorfor forhold krever radikal ærlighet - også når det gjør vondt

Hvorfor forhold krever radikal ærlighet - også når det gjør vondt
Anonim

På mange måter opprettholder samfunnet vårt spesifikke strukturelle og energiske normer fra fortiden. Vi har avansert innen vitenskap, teknologi, medisin og ingeniørfag, men allikevel føles vår fysiske biologi - måtene vi holder tilbake og formidler informasjon, og ofte strukturen i hvordan vi velger å være i forhold til hverandre - utdatert.

Selv om kvinner nå formerer seg senere i livet, har ikke vår fysiologiske evne til å føde barn endret seg. Forskning fra Centers for Disease Control and Prevention viser at de fleste kvinner rammet topp fruktbarhet mellom 23 og 31 år. På den annen side var gjennomsnittsalderen som kvinner fødte sitt første barn i 2014, 26, 5 år. Dette er 1, 5 år senere enn gjennomsnittsalderen som ble dokumentert i 2000.

Så mange av oss fortsetter å finne trøst og trygghet i ideen om å ha en enkelt partner til døden skiller oss ut. Men nye definisjoner av monogami begynner å bli vanlig. Forskning gjort av David M. Buss og Todd K. Shackelford, professorer i psykologi, bekrefter at omtrent 30 til 60 prosent av alle gifte individer i USA vil engasjere seg i utroskap på et tidspunkt under ekteskapet. Disse tallene er sannsynligvis på den konservative siden, hvis du vurderer at omtrent halvparten av alle ekteskap ender med skilsmisse.

Det er ikke noe riktig svar; det er rett og slett sannhet.

Facebook Pinterest Twitter

Å være alene anses ofte fremdeles som tabu til tross for at mange av oss føler oss ensomme i partnerskapene våre, eller når vi er omringet av en stor gruppe andre. Det anslås at en av fem amerikanere lider av vedvarende ensomhet, og mens vi er mer koblet enn noen gang før, kan sosiale medier og teknologi faktisk forverre problemet. Professor John T. Cacioppos banebrytende forskning i sin bok Loneliness bruker studier i nevrologi for å definere et ukjent syndrom ― kronisk ensomhet ― og effektene det kan ha på vår helse og velvære.

Historien elsker å gjenta seg selv, og jeg tror vi lar den gjenta seg.

Vi holder oss fryktelig fast på det som kom foran oss fordi det er dokumentert, kjent og tilsynelatende forstått. Vi er redde for å skille ut nye måter å være på grunn av at usikkerheten lammer. Forandring er overveldende. Å gjøre noe på en ny måte modner muligheten for å mislykkes. Og ja, alle disse følelsene har de skarpe skjær av sannheten - men det er også noe mer.

I løpet av dette siste året opplevde jeg personlig en utfordring som jeg tror ofte oppstår i engasjerte, monogame forhold (mellom to personer som er helt ærlige med seg selv). Jeg fant ut at jeg hadde følelser ― romantiske følelser ― boble opp for noen som ikke var kjæresten min. For meg er dette en del av det å være menneske. Å ha disse animalistiske trangene er en del av hva det vil si å være en fysisk skapning på denne planeten. Fantasi. Ønske. Virkelighetsflukt. Idealisme. Alt som føles uberørt og utenfor normen i hverdagen.

Da jeg kjente disse følelsene, var min første tilbøyelighet til å dele dem med partneren min. Jeg følte behov for å sette meg overfor ham, kne til kne og bare snakke det som var ekte - det som kom opp for meg. Etter å ha mottatt ekstern tilbakemelding fra noen få pålitelige kilder i livet mitt, bestemte jeg meg imidlertid for å ikke dele følelsene mine med ham. I stedet begravde jeg dem dypt inne i håp om at de ville forsvinne eller forsvinne med tiden.

For det meste gjorde de det.

I tilknyttet av Amir Levine, MD, og ​​Rachel SF Heller, MA, faller "tilknytningsstiler" for voksne eller væremåtene folk oppfatter og reagerer på intimitet i tre hovedkategorier. Disse kategoriene er delvis en refleksjon av hvordan vi ble ivaretatt som barn, men de inkluderer også mange andre faktorer som spiller inn som voksen. De tre stilene for vedlegg er:

1. Trygge mennesker føler seg komfortable med intimitet og er vanligvis varme og kjærlige.

2. Engstelige mennesker higer etter intimitet, er ofte opptatt av forholdene sine, og har en tendens til å bekymre seg for partnerens evne til å elske dem tilbake.

3. Unngåte mennesker sidestiller intimitet med tap av uavhengighet og prøver hele tiden å minimere nærhet.

Som en generell tommelfingerregel tror jeg at jeg faller 70 prosent i den sikre kategorien. Som alle andre feil, har jeg imidlertid øyeblikk når jeg opplever angsten for å være i et engasjert forhold til noen. Jeg kan bli opptatt av det potensielle resultatet av forholdet - hvor det skal, hva det betyr og hvordan partneren min føler seg mot meg. Disse engstelige og bekymrede tankene får meg til å stille spørsmål ved forholdet mitt, trekke meg ut av samtiden og inn i et fryktbasert forsøk på å forutsi fremtiden.

Jeg vil ikke beskrive disse øyeblikkene som behagelige eller ønskelige, men jeg kan se deres betydning og bruke dem som et middel for selvforbedring. Disse øyeblikkene er utrolig smertefulle for meg, og jeg er opptatt av å finne måter å minimere frekvensen deres og deres evne til å ødelegge min indre stabilitet.

Etter at det gikk noen måneder uten at jeg hadde sett den personen jeg hadde blitt tiltrukket av, følte jeg meg lei av å ikke være helt gjennomsiktig når jeg skulle dele denne delen av livet mitt med partneren min. Det var noe med å holde tilbake informasjonen som føltes tarmfri og feig. Jeg visste at jeg ikke respekterte åpenheten vi hadde dyrket.

Jeg benyttet meg av mestringsmekanismene fra fortiden (mange av dem tjener ikke lenger) og ringte et familiemedlem og få venner for å få tilbakemeldinger. Ikke overraskende advarte tre av de fire personene jeg ringte meg mot å snakke, og uttalte med full klarhet at å dele det jeg ønsket å dele ville føre til et massivt skille mellom min partner og meg, og at han ville bli skuffet, sint, forvirret, og fjernt. Og selvfølgelig kan alle disse tingene være sanne, men av en eller annen grunn visste tarmen min ellers.

En av vennene mine, bemerket min angst, spurte hva jeg kunne gjøre for meg selv for å komme videre. Uten å nøle, var svaret mitt å fortelle kjæresten min hva som skjedde ærlig og kjærlig. Jeg visste også at jeg måtte være helt åpen og mangelfull når jeg mottok svaret hans. Da jeg delte dette med henne, myknet hele kroppen min. Disse følelsene som jeg hadde hatt, føltes endelig romslige og mulige.

Da den neste muligheten oppsto for oss å føre en hjertesamtale, skjedde det akkurat som jeg hadde forestilt meg. Jeg tok et par dype åndedrag, stirret ham rett i øynene og delte min sannhet. Da setningene var ferdig sølt ut av meg, kjente jeg en overveldende lettet utpust. En jævla kloss kloss falt av skuldrene mine, og knuten i magen min ble ugjort. Jeg visste at jeg ville være i orden med hva svaret hans bare var fordi jeg hadde hedret min egen indre kunnskap og åpent delte det som stemte for meg.

Kjæresten min stirret forsiktig tilbake på tårestripte ansiktet. Da han snakket, var ordene som kom ut av ham, de som hadde forståelse. Av manglende tilknytning. Av åpenhet og mulighet. Av fordypning. Av overveldende medfølelse.

Det var fornuftig for ham. Han har det. Det var ingen kamp eller brudd eller sjalusi - bare en rolig og jevn samtale om hva det å være i forhold betyr for ham, meg og for oss. Vi snakket om grenser, om engasjement og om attraksjon. Og midt i de noe tabubelagte og ukonvensjonelle ordene som ble delt, dukket det opp en dal med dypere intimitet.

Hvert forhold vi har i livet er veldig forskjellig basert på sammenvevingen av to unike sjeler som kommer sammen. Beholderne er varierte. Det fysiske uttrykket er variert. Tankene og følelsene og følelsene er varierte. Imidlertid tror jeg at vi er på en universell korsvei der vi får velge hvordan vi ønsker å engasjere oss i de tematiske og grunnleggende byggesteinene i livene våre: karrierer, hvor vi bor, hvordan vi definerer oss selv, om vi har barn eller ikke, hvordan vi forholder oss til våre kjære.

Det er ikke noe riktig svar; det er rett og slett sannhet.

Og uunngåelig av ukjente og usikkerhet som livet byr på, er den eneste vissheten og trøstepunktet vi har i vår evne til å velge ærlighet og integritet fremfor alt annet - selv når det som er sant ikke er det noen andre måtte ønske å høre.